Sie wissen nicht, wie Sie mit dem Fehlverhalten Ihres Kindes umgehen sollen, ohne zu schreien oder harte Strafen zu verhängen? Damit sind Sie nicht allein.
Dieser Leitfaden stützt sich auf Expertenratschläge der Psychotherapeutin Amy Morin (13 Dinge, die mental starke Eltern nicht tun), der Erziehungsberaterinnen Adele Faber und Elaine Mazlish (Wie man mit Kindern spricht, damit sie zuhören), der Neurowissenschaftler Daniel Siegel und Tina Payne Bryson (No-Drama Discipline) und des Autors Alfie Kohn (Unconditional Parenting). Sie lernen Kommunikationsstrategien kennen, mit denen Sie die Mitarbeit Ihres Kindes gewinnen können, sowie auf der Funktionsweise des Gehirns basierende Ansätze, die die Eltern-Kind-Bindung stärken, und erfahren, warum manche traditionellen Strafen das Verhalten tatsächlich verschlimmern können.
Inhaltsübersicht
Verwechseln Sie Strafe nicht mit Disziplin
Bevor wir uns mit der Frage beschäftigen, ob Disziplinierung von Kindern funktioniert oder nicht, ist es wichtig zu verstehen, was Disziplin eigentlich ist. Ganz gleich, wie vernünftig Ihre Erwartungen an Ihre Kinder auch sein mögen, es wird immer wieder Situationen geben, in denen Ihr Kind diesen Erwartungen nicht gerecht wird. In solchen Fällen ist es entscheidend, angemessene Konsequenzen zu verhängen, wobei die Betonung auf „angemessen” liegt.
In 13 Dinge, die mental starke Eltern nicht tunschreibt die Psychotherapeutin Amy Morin, dass mental starke Eltern darauf achten, dass die Konsequenzen ihre Kinder disziplinieren und nicht nur bestrafen. Der wesentliche Unterschied zwischen Bestrafung und Disziplinierung besteht darin , dass Disziplinierung Kindern beibringt, wie sie sich besser verhalten können, während Bestrafung sie nur leiden lässt. Wenn Ihr Kind beispielsweise wütend wird und Sie anschreit, könnte eine angemessene Konsequenz darin bestehen, es auf sein Zimmer zu schicken, bis es sich beruhigt hat – dadurch lernt es, dass es sich aus ärgerlichen Situationen zurückziehen kann, anstatt um sich zu schlagen und die Situation noch zu verschlimmern. Eine wenig hilfreiche Strafe wäre hingegen, ihm etwas wegzunehmen, das es glücklich macht, wie beispielsweise sein Lieblingsspielzeug. Damit bringen Sie Ihrem Kind nicht bei, wie es mit seiner Wut umgehen soll, sondern verärgern es nur noch mehr.
(Kurzform-Anmerkung: Wir können dieses Prinzip „Bestrafung versus Disziplin“ anhand einer Vielzahl von Forschungsergebnissen veranschaulichen, die zeigen, dass die Resozialisierung von Straftätern viel effektiver ist als ihre bloße Bestrafung. Studien haben gezeigt, dass Gefangene, die von Programmen wie Beratung und Qualifizierung profitieren, viel seltener rückfällig werden als diejenigen, die keinen Zugang zu solchen Programmen haben. Dies ist zwar ein etwas extremer Vergleich – Morin spricht von einem Kind, das sich schlecht benimmt, und nicht von einem potenziell gefährlichen Straftäter –, aber er unterstreicht den Punkt, dass Bestrafung allein unwirksam ist. Deshalb fordert der Autor Sie auf, stattdessen Konsequenzen zu finden, die Ihrem Kind die Fähigkeiten vermitteln, die es braucht, um es beim nächsten Mal besser zu machen.)
Der Autor fügt hinzu, dass wirksame Disziplin sowohl positive als auch negative Konsequenzen (Belohnungen) nutzt. Auch wenn Sie Ihr Kind vielleicht in sein Zimmer schicken müssen, weil es Sie angeschrien hat, sollten Sie es auch loben, wenn es besser mit seiner Wut umgeht, indem es beispielsweise weggeht, um sich zu beruhigen. Andere geeignete Belohnungen könnten sein, Ihrem Kind für die Erledigung seiner wöchentlichen Aufgaben Taschengeld zu geben oder ihm als Belohnung für eine gute Note in einer Klassenarbeit ein Bonbon zu schenken .
1. Die Kommunikationsmethode
Nachdem Sie nun den Unterschied zwischen Disziplin und Bestrafung kennen, erfahren Sie hier, wie Sie laut Faber und Mazlish in„ “ positives Verhalten fördern könnenWie man mit Kindern spricht, damit sie zuhören, und wie man ihnen zuhört, damit sie sprechen: Konzentrieren Sie sich darauf, in Zukunft das richtige Verhalten zu fördern, anstatt das Kind für vergangene Verfehlungen zu bestrafen.
Bitten Sie Kinder, die sich schlecht benehmen, um ihre Hilfe
Faber und Mazlish empfehlen, Kinder durch konstruktive Aktivitäten abzulenken. Wenn Ihre Kinder beispielsweise im Laden nach Spielzeug greifen, bitten Sie sie, Ihnen beim Einkaufen zu helfen.
Erklären Sie, warum sie sich anders verhalten sollten
Es mag frustrierend oder repetitiv erscheinen, einem Kind ständig zu erklären, warum sein Verhalten problematisch ist, aber Faber und Mazlish empfehlen, es weiter zu versuchen. Anstatt das Kind zu kritisieren, konzentrieren Sie sich auf die möglichen Folgen seines Handelns. Wenn Ihre Kinder beispielsweise auf dem Gehweg Fangen spielen und nicht aufpassen, wo sie laufen, sollten Sie sie nicht mit den Worten „Ihr seid so ungezogen – heute gibt es keine Süßigkeiten für euch!“ beschimpfen und bestrafen. Erklären Sie ihnen stattdessen, dass Menschen und Hunde über sie stolpern könnten.
Bitten Sie sie, Ihnen bei der Lösung des Problems zu helfen.
Eine weitere Möglichkeit, positives Verhalten zu fördern, besteht darin, Ihr Kind in die Lösung einzubeziehen, anstatt ihm das Gefühl zu geben, dass es das Problem ist. Faber und Mazlish weisen darauf hin, dass die Einbeziehung Ihres Kindes in die Suche nach Lösungen ihm das Gefühl geben kann, dass Sie ein Team sind, dass Sie ihm zuhören und seine Gefühle berücksichtigen. Bei diesem Ansatz geht es nicht darum, Ihr Kind davon zu überzeugen, dass Sie es besser wissen und es tun sollte, was Sie sagen. Es geht darum, offen für die Lösungsvorschläge Ihres Kindes zu sein und einen Kompromiss zu finden.
Die Hilfe eines Kindes bei der Suche nach einer Lösung in Anspruch zu nehmen, greift auf viele der Fähigkeiten zurück, die Faber und Mazlish vermitteln – Gründe nennen, Wahlmöglichkeiten bieten, die Gefühle Ihres Kindes respektieren, Selbstständigkeit fördern, Ihren Kindern keine negativen Etiketten aufkleben.
Faber und Mazlish empfehlen, folgende Fähigkeiten zu kombinieren, um positives Verhalten zu fördern: Setzen Sie sich ruhig mit Ihrem Kind zusammen.
- Sprechen Sie zuerst über die Gefühle und Bedürfnisse Ihres Kindes und dann über Ihre eigenen. Ihr Kind möchte vielleicht noch weiter mit seinen Freunden spielen, aber Sie möchten, dass es vor dem Abendessen zu Hause ist.
- Überlegen Sie gemeinsam, wie Sie dies erreichen können, und schreiben Sie alle Ideen auf, auch wenn Sie ihnen nicht zustimmen können – wenn Ihr Kind beispielsweise vorschlägt, dass es jederzeit ausgehen darf, schreiben Sie dies auf.
- Gehen Sie dann die Liste noch einmal durch, streichen Sie alle nicht umsetzbaren Ideen und versuchen Sie, eine Kompromisslösung zu finden. Vielleicht fallen Ihnen und Ihrem Kind einige kreative Lösungen ein, und es geht dann nicht darum, wer den Streit gewinnt, sondern darum, wie Sie beide ein Problem lösen können.
2. Die No-Drama-Technik
Laut Daniel J. Siegel und Tina Payne Bryson in No-Drama Disciplineist eine dramafreie Disziplin (oder wie die Autoren es nennen, „der No-Drama-Disziplin-Ansatz”) eine Methode, Kinder zu disziplinieren und gleichzeitig ihr sich entwickelndes Gehirn zu stärken. Wenn Kinder konsequent und liebevoll diszipliniert werden, bildet ihr Gehirn neue, positive Verbindungen, die eine Grundlage für spätere gesunde Beziehungen und psychisches Wohlbefinden schaffen.
Dieser Ansatz stärkt auch die Bindung zwischen Eltern und Kind, wodurch sich Kinder sicher fühlen – und wenn sie sich sicher fühlen, können sie ihre neurologischen Ressourcen auf die Entwicklung ihres wachsenden Gehirns konzentrieren, was langfristig zu einem besseren Verhalten führt.
Denken Sie an das Gehirn
Die Autoren sind der Meinung, dass man verstehen muss, wie sich das Gehirn von Kindern entwickelt, um sie effektiv zu erziehen. Hier sind einige wichtige Dinge, die man über das sich entwickelnde Gehirn von Kindern wissen sollte.
Erstens sind verschiedene Teile des Gehirns für unterschiedliche Funktionen zuständig. (Die Autoren bezeichnen diese verschiedenen Teile des Gehirns als „unteres Gehirn“ und „oberes Gehirn“, aber der Klarheit halber nennen wir sie hier den unteren und oberen Teil des Gehirns.)
Der untere Teil des Gehirns steuert grundlegende Funktionen wie Atmung, Hunger und starke primäre Emotionen wie Angst. Dieser Teil des Gehirns ist bereits bei kleinen Kindern vollständig entwickelt. Im Gegensatz dazu steuert der obere Teil des Gehirns komplexere Funktionen wie Empathie, Impulskontrolle, Emotionsregulation und kritisches Denken. Anders als der untere Teil des Gehirns ist der obere Teil bei Kindern noch nicht vollständig entwickelt; tatsächlich ist der obere Teil des Gehirns erst im Alter von etwa 25 Jahren vollständig ausgereift.
Zweitens bedeutet laut Siegel und Bryson die Tatsache, dass das höhere Gehirn von Kindern noch nicht entwickelt ist, dass sie noch nicht in der Lage sind, höhere exekutive Funktionen auszuüben, wie beispielsweise eine Situation aus der Perspektive einer anderen Person zu betrachten. Eltern sollten dies berücksichtigen, wenn sie Erwartungen an ihre Kinder stellen. Ein vierjähriges Kind ist beispielsweise wirklich nicht in der Lage, eine Stunde lang ruhig in der Kirche zu sitzen, ohne sich ablenken zu lassen – es hat noch keine Impulskontrolle (eine Funktion des oberen Gehirns) entwickelt, was bedeutet, dass sein Gehirn noch nicht gelernt hat, seinen Drang zu sprechen, zu spielen und sich zu bewegen zu kontrollieren. Seine Eltern sollten ihre Erwartungen entsprechend anpassen.
Sei achtsam
Zusätzlich zur Berücksichtigung der Gehirnentwicklung empfehlen die Autoren, Disziplin achtsam anzugehen, anstatt einfach instinktiv zu reagieren (oder zu explodieren). In der Praxis bedeutet achtsame Disziplin, jede Situation mit Neugierde anzugehen. Wenn sich Ihr Kind schlecht benimmt, empfehlen Siegel und Bryson, sich diese drei Fragen zu stellen:
Warum hat mein Kind das getan? In der Regel hat die Antwort mit Emotionen und Zielen zu tun. Welche Emotion wollte es ausdrücken? Welches Ziel wollte es erreichen?
Welche Lektion möchte ich ihnen gerade jetzt beibringen? Die Antwort darauf kann je nach Antwort auf die erste Frage variieren. Wenn Ihr Kind beispielsweise seinen Bruder geschlagen hat, weil es eifersüchtig auf ihn war, möchten Sie ihm vielleicht eine gesündere Art und Weise beibringen, mit Eifersucht umzugehen.
Wie soll ich diese Lektion vermitteln? Die Antwort hängt auch von den Einzelheiten der Situation ab. Wenn Ihre Tochter beispielsweise zwei Jahre alt ist, ist sie möglicherweise noch zu jung, um Eifersucht wirklich zu verstehen, sodass Sie die Lektion vereinfachen müssen. Ältere Kinder hingegen können nuancierte Emotionen verstehen, sodass Sie mit ihnen ausführlicher über Eifersucht sprechen können.
Autopilot-Antworten
Die Autoren glauben, dass das Gegenteil von achtsamer Disziplin eine Erziehung „im Autopilot-Modus“ ist, also Entscheidungen, die in der Hitze des Gefechts auf der Grundlage Ihrer Gewohnheiten und aktuellen Emotionen getroffen werden, anstatt auf einem bewussten Plan zu basieren. Wenn Eltern im Autopilot-Modus sind, greifen sie oft zu zwei gängigen Strafen: Auszeiten und Schläge. Siegel und Bryson argumentieren, dass diese Methoden nicht nur im Moment wirkungslos sind, sondern langfristig auch die gesunde Entwicklung der Kinder behindern können.
Auszeiten
Siegel und Bryson glauben, dass Kinder während einer traditionellen Auszeit (bei der Eltern ihre Kinder dazu auffordern, sich alleine hinzusetzen und über ihr Fehlverhalten nachzudenken) sich nicht auf ihr Fehlverhalten konzentrieren, sondern auf die negative Reaktion ihrer Eltern darauf. Dies verstärkt oft die starken Emotionen der Kinder , anstatt ihnen zu helfen, sich zu beruhigen. (Kurzform-Anmerkung: Zusätzlich zu der Argumentation der Autoren gibt es noch einen weiteren Grund, warum Auszeiten einen Konflikt eskalieren lassen können: Sie lösen einen Machtkampf darüber aus, ob das Kind tatsächlich physisch an seinem Platz bleiben wird. Wenn das Kind den zugewiesenen Platz vorzeitig verlässt, eskalieren Eltern die Situation oft, indem sie zusätzlich zur ursprünglichen Auszeit neue Strafen verhängen.)
Prügel
Die Autoren glauben, dass Schläge, ebenso wie Auszeiten, dramatische Situationen oft eskalieren lassen. Das liegt daran, dass Schläge Kindern das Gefühl geben, bedroht zu sein, und dieses Gefühl aktiviert die primitiven Teile des kindlichen Gehirns und nicht die weiter entwickelten Teile, die für das höhere Denken zuständig sind. Wenn das primitive Gehirn eines Kindes aktiviert ist, ist es für das Kind fast unmöglich, ruhig über das Erlebnis nachzudenken, sodass es sich weiterhin daneben benimmt. Schlimmer noch, das Gefühl der Bedrohung überschwemmt das Gehirn von Kindern mit Stresshormonen; mit der Zeit kann eine zu hohe Belastung durch diese Stresshormone ernsthafte negative Auswirkungen auf das sich entwickelnde Gehirn von Kindern haben.
Den richtigen Zeitpunkt wählen
Die Autoren räumen ein, dass es schwierig ist, achtsam und mit Fokus auf das Gehirn zu handeln, wenn das eigene untere Gehirn in Rage ist – wie es beispielsweise passieren kann, wenn man in die Küche kommt und feststellt, dass das Kind ein Meisterwerk aus Schokoladensirup auf dem gesamten Boden gemalt hat. In solchen Fällen empfehlen Siegel und Bryson, mit der Disziplinierung (abgesehen von unmittelbaren Sicherheitsbedenken) zu warten, bis sowohl Sie als auch Ihr Kind ruhig und konzentriert sind und ein produktives Gespräch führen können. Das kann sogar bedeuten, dass Sie bis zum nächsten Tag warten müssen, bis sich alle beruhigt haben. Andernfalls greifen Sie wahrscheinlich zu automatischen Reaktionen wie Schreien oder Auszeitstrafen.
3. Der Ansatz ohne Bestrafung
Laut Alfie Kohn in „Unconditional Parenting“ wenden Eltern häufig Strafen (oder die Androhung von Strafen) an , um Verhaltensweisen zu unterbinden , die sie als problematisch empfinden. Kohns Definition von Strafen ist weiter gefasst als die meisten gängigen Definitionen: Er schließt neben körperlichen Strafen und dem vorübergehenden Verbot, etwas zu tun, was dem Kind Spaß macht, auch Isolation und den Entzug elterlicher Aufmerksamkeit mit ein.
Was gilt als Strafe?
Eine Bestrafung ist jeder bewusste Versuch, ein Kind nach „schlechtem“ Verhalten leiden zu lassen. Zu den Bestrafungen gehören:
Körperliche Strafen wie Schläge, Ohrfeigen oder grobes Anfassen eines Kindes, wenn es sich schlecht benimmt. Diese Strafen sind besonders schädlich, weil sie Kindern beibringen, dass es in Ordnung ist, Probleme mit Gewalt zu lösen, was möglicherweise auch der Grund dafür ist, dass sie mit aggressivem Verhalten in Verbindung gebracht werden. Kohn stellt fest, dass selbst in Gemeinschaften, in denen Eltern häufiger Schläge anwenden (und in denen Eltern dies eher mit „Mir hat es auch nicht geschadet” rechtfertigen), Kinder dennoch negative Auswirkungen zeigen.
(Kurznotiz: Viele Eltern entscheiden sich aus philosophischen und moralischen Gründen dafür, ihre Kinder nicht zu schlagen. Für diejenigen, die eindeutige Beweise für die eine oder andere Seite suchen, ist das Bild äußerst unklar. Beispielsweise kann das Geschlecht des Kindes Einfluss auf das Ausmaß der Aggressivität haben: Eine Studie ergab, dass 1-jährige männliche Babys, die geschlagen wurden, mit größerer Wahrscheinlichkeit im Alter von 3 Jahren zu Tyrannen werden, während weibliche Babys, die im gleichen Alter geschlagen wurden, seltener zu Tyrannen werden. Einige Forscher argumentieren sogar, dass das 1979 in Schweden erlassene Verbot von Schlägen in den folgenden Jahrzehntenzu einem Anstieg der Kriminalität , insbesondere der gewalttätigen Kindesmisshandlung,geführt hat .
Kritik. Kohn argumentiert, dass Kritik an Kindern langfristig ihrem Selbstwertgefühl schadet. Er empfiehlt, Kritik so selten wie möglich zu äußern und darauf zu achten, dass sie konkret ist (zum Beispiel „Wenn du der Katze am Schwanz ziehst, tut ihr das weh“ statt „Tu Tieren nicht weh“). (Kurzform: Forschungsergebnisse stützen Kohns Warnung vor Kritik an Kindern. Kritik von Eltern kann zu Depressionen bei Kindern führen, und Eltern unterschätzen in der Regel, wie oft sie ihre Kinder kritisieren.)
„Liebesentzug“, wie z. B. Auszeiten, das Ignorieren des Kindes und das vorübergehende Zurückziehen von emotionaler Zuwendung. Kohn sagt, dass dies Methoden sind, um dem Kind emotionalen Schmerz zuzufügen, und dass sie sogar schädlicher sein können als körperliche Strafen. (Kurzform-Anmerkung: Kohns Einordnung dieser Techniken als „Liebesentzug“ ist eine seiner umstritteneren Meinungen. Obwohl sie für sehr kleine Kinder nicht empfohlen werden, sind Auszeiten nach wie vor eine weit verbreitete Disziplinarmaßnahme – auch laut CDC, die behauptet, dass sie nicht deshalb funktionieren, weil Kinder Angst haben, die Liebe zu verlieren, sondern weil sie es hassen, sich zu langweilen.)
„Privilegien“ (Dinge, die dem Kind Freude bereiten) wegnehmen. Kohn argumentiert, dass das Wegnehmen von Privilegien nicht ideal ist, da es keine direkte Verbindung zwischen dem Problemverhalten und der Konsequenz herstellt – im Gegensatz dazu, wenn man beispielsweise ein Kind dazu auffordert, die bunten Buntstiftzeichnungen, die es an die Wände gemalt hat, zu entfernen. (Kurzform-Anmerkung: Einige Experten empfehlen, einem Kind die„natürlichen Konsequenzen“seines Verhaltens erleben zu lassen, z. B. es nass werden zu lassen, wenn es seinen Regenmantel nicht anzieht, und argumentieren sogar, dass dies die intrinsische Motivation von Kindern erhöht, unangenehme Konsequenzen zu vermeiden. Trotz seiner allgemeinen Neigung zur Nichtintervention warnt Kohn jedoch in den meisten Fällen vor dieser Strategie. Er sagt, dass Kinder aus dieser Situation höchstwahrscheinlich lernen, dass man ihnen hätte helfen können, sich aber dagegen entschieden hat.)
Warum Sie aufhören sollten, Kinder zu bestrafen
Laut Kohn sollten wir Kinder nicht bestrafen, weil:
1. Sie helfen dem Kind nicht dabei, innere moralische Standards zu entwickeln. Strafen lehren Kinder nicht, Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen, Beziehungen zu reparieren oder die von ihnen verursachten Probleme zu lösen.
2. Sie können kontraproduktiv sein: Die negative Reaktion eines Kindes auf eine Bestrafung (z. B. Schreien oder Weinen) kann dazu führen, dass die Eltern noch härter bestrafen, wodurch beide in einen Teufelskreis aus immer härteren Strafen geraten.
3. Sie lenken die Aufmerksamkeit der Kinder in die falsche Richtung, sodass sie sich auf die Bestrafung selbst und ihre Wut darüber konzentrieren, anstatt auf das Problemverhalten.
4. Langfristig fördern sie entweder Rebellion oder übermäßige Gehorsamkeit. Kinder , deren Eltern auf harte Strafen setzen, entwickeln in der Regel eines von zwei Verhaltensmustern: Entweder hören sie auf, Autoritäten auf gesunde Weise zu hinterfragen, und werden völlig entmachtet, oder sie rebellieren bewusst. Im Falle einer Rebellion führen Strafen lediglich dazu, dass Kinder sich darauf konzentrieren, nicht erwischt zu werden, anstatt das Verhalten selbst zu unterbinden.
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