Was wäre, wenn das Geheimnis einer emotional gesunden Kindererziehung nicht darin besteht, ihr Verhalten zu kontrollieren, sondern die Gefühle dahinter zu verstehen? Bewusste Elternschaft verlagert den Fokus von Gehorsam auf Verbundenheit und behandelt Kinder als ganze Menschen mit eigenen emotionalen Bedürfnissen und einem eigenen Innenleben.
Clarke-Fields betont „achtsame Erziehung“ als Kernpraxis: voll und ganz präsent sein, ohne Vorurteile zuhören und eine gesunde Emotionsregulation vorleben. In ähnlicher Weise bietet Alfie Kohn praktische Leitlinien für „bedingungslose Erziehung“. Erfahren Sie unten mehr über beide Methoden.
Inhaltsübersicht
- Verbindung statt Kontrolle
- Achtsame Elternschaft
- Bedingungslose Erziehung
- Leitlinie Nr. 1: Betrachten Sie die Dinge aus der Perspektive des Kindes
- Leitlinie Nr. 2: Kommunizieren Sie bedingungslose Akzeptanz
- Leitlinie Nr. 3: Vermeiden Sie nach Möglichkeit Eingriffe
- Leitlinie Nr. 4: Bleiben Sie ruhig
- Leitlinie Nr. 5: Regelmäßig reflektieren
- Leitlinie Nr. 6: Kontrollieren Sie die Umgebung, nicht das Kind.
- Erfahren Sie mehr über bewusste Erziehungstechniken
Verbindung statt Kontrolle
In „Raising Good Humans“ basiert Hunter Clarke-Fields' bewusster Erziehungsansatz auf Beziehungen. Er verlagert den Fokus der Erziehung davon, dass Kinder sich „gut benehmen“ sollen, hin zum Verständnis der Emotionen und Bedürfnisse, die ihrem (Fehl-)Verhalten zugrunde liegen. Sie erinnert uns daran, dass Kinder auch Menschen sind – mit ihren eigenen Bedürfnissen, Wünschen, Ängsten und Sehnsüchten. Sie argumentiert, dass die Priorisierung von Verbundenheit und die Förderung einer Atmosphäre gegenseitigen Respekts und Empathie es Eltern und Kindern ermöglicht, gemeinsam zu wachsen und ihr Verständnis füreinander zu vertiefen – und so Familien zu schaffen, in denen sich jedes Mitglied wertgeschätzt, gehört und aufrichtig umsorgt fühlt.
(Kurzform-Anmerkung: Ansätze wie der von Clarke-Fields, die Empathie und gegenseitigen Respekt zwischen Eltern und Kindern fördern, werden durch psychologische Forschungen gestützt. Laut der American Psychological Association (APA) haben Untersuchungen über Jahre hinweg immer wieder gezeigt, dass eine autoritative Erziehung, die angemessene Anforderungen mit der Berücksichtigung der emotionalen Bedürfnisse der Kinder in Einklang bringt, mit den positivsten psychologischen Ergebnissen bei Kindern verbunden ist. Diese Erkenntnisse unterstreichen die Abkehr von eher autoritären Erziehungsstilen hin zu Methoden, die Verständnis und emotionale Bindung in den Vordergrund stellen.)
Laut Clarke-Fields kann „achtsame Erziehung“ Ihnen dabei helfen, eine stärkere Bindung zu Ihrem Kind aufzubauen. Im nächsten Abschnitt erklären wir Ihnen, was achtsame Erziehung ist und wie sie Ihnen dabei helfen kann, ein effektiverer und bewussterer Elternteil zu sein.
Achtsame Elternschaft
Achtsame Erziehung ist ein mitfühlender, auf Achtsamkeit basierender Ansatz, der Ihnen hilft, sich darauf zu konzentrieren, für Ihre Kinder präsent und emotional verfügbar zu sein. Clarke-Fields argumentiert, dass die Praxis der achtsamen Erziehung die Art und Weise, wie Sie mit Ihren Kindern umgehen, grundlegend verändern kann. Es geht darum, auch in kleinen Momenten voll und ganz präsent zu sein – aufmerksam zuzuhören, sich einzufühlen und überlegt zu reagieren, anstatt instinktiv zu reagieren, wenn Sie frustriert oder verärgert sind. Laut Clarke-Fields können Sie, wenn Sie beginnen, achtsame Erziehung zu praktizieren, Ihre Beziehung zu Ihren Kindern stärken und ihnen gleichzeitig vorleben, wie man auf gesunde Weise mit Emotionen und Stress umgeht.
(Kurznotiz: Jon Kabat-Zinn und Myla Kabat-Zinn haben mit ihrem Buch Everyday Blessings, das 1997 erschien. Achtsame Elternschaft – basierend auf den Praktiken und Prinzipien, die Jon Kabat-Zinn für sein Programm „Mindfulness-Based Stress Reduction” (MBSR) entwickelt hat – betont, dass man voll und ganz präsent ist und sich mitfühlend und ohne Vorurteile mit seinen Kindern beschäftigt.)
Clarke-Fields betont, dass ein wichtiger Teil der achtsamen Erziehung darin besteht, sich selbst nicht dafür zu verurteilen, wenn man Fehler macht oder Momente der Entfremdung vom eigenen Kind erlebt. Sie räumt ein, dass Erziehung schwierig ist und dass Perfektion nicht das Ziel sein sollte. Sie weist darauf hin, dass „Fehler“ oder Momente des Konflikts Chancen für Sie und Ihr Kind sind, zu lernen und Selbstbewusstsein und Demut zu üben – beides wertvolle Fähigkeiten, die Sie Ihren Kindern vorleben können.
(Kurznotiz: Manchmal kommt das Urteil, das wir als Eltern empfinden, nicht von uns selbst, sondern von anderen Menschen. Eine Studie ergab, dass fast 90 % der Eltern sich für ihre Erziehungsentscheidungen beurteilt fühlen. Forscher vermuten, dass diese Neigung zum Urteilen zum Teil in der menschlichen Natur liegt, aber auch Unsicherheit spielt eine wichtige Rolle: Wenn wir sehen, dass andere Eltern andere Erziehungsentscheidungen treffen, kann dies unsere eigene Unsicherheit auslösen und dazu führen, dass wir uns zur Verteidigung urteilen. Darüber hinaus neigen diejenigen, die beurteilt wurden, eher dazu, andere zu beurteilen, wodurch ein Kreislauf der Kritik entsteht, der nicht nur anderen Eltern, sondern auch ihren Kindern und ihnen selbst schaden kann.)
Bedingungslose Erziehung
In „Unconditional Parenting“ verzichtet Alfie Kohn bewusst darauf, Skripte oder konkrete Ratschläge für seine Methode anzubieten , da er der Meinung ist, dass es ausreicht, aufmerksam zu sein, zu reflektieren und die Prinzipien zu befolgen. Eltern haben ihn dafür kritisiert. Deshalb fügen wir zu jeder Richtlinie ein oder zwei konkrete Techniken hinzu, mit denen Sie experimentieren können.
Kohn stellt in seinem Buch 13 Leitlinien vor. Die hier vorgestellten Leitlinien decken sich nicht vollständig mit diesen – einige davon (wie beispielsweise das Kind zu respektieren und die Beziehung in den Vordergrund zu stellen) sind eher theoretischer Natur, weshalb wir sie hier nicht behandeln.
Leitlinie Nr. 1: Betrachten Sie die Dinge aus der Perspektive des Kindes
Laut Kohn ist Empathie die Grundlage aller Techniken der bedingungslosen Erziehung. Kleine Kinder werden von Ort zu Ort transportiert, sie sind körperlich kleiner und schwächer als Erwachsene und haben im Allgemeinen nur sehr wenig Kontrolle über ihr Leben. Außerdem müssen sie mit Impulsen und Emotionen umgehen, die sie nicht verstehen, mit sich schnell verändernden Körpern und Gehirnen und mit neuen und verwirrenden sozialen Situationen. Die Bedürfnisse und Emotionen Ihres Kindes mögen Ihnen vielleicht nicht einleuchten (zum Beispiel machen Sie sich vielleicht keine großen Sorgen um Monster unter dem Bett), aber Sie sollten sie ernst nehmen, weil Ihr Kind sie ernst nimmt. Tun Sieinsbesondere Verhaltensweisen nicht als „Aufmerksamkeitssuche“ ab– Aufmerksamkeit zu wollen ist ein völlig legitimes menschliches Bedürfnis.
Kohn fügt hinzu, dass er empfiehlt, bei der Suche nach den Beweggründen Ihres Kindes für eine Handlung, die Ihnen nicht gefällt, die großzügigste Interpretation Ihrer Beobachtungen zu wählen, und zwar aus zwei Gründen: Erstens sollten Sie keine voreiligen Schlüsse ziehen, die möglicherweise nicht zutreffen, und zweitens verinnerlichen Kinder die Beweggründe, die wir ihnen zuschreiben (wenn Sie beispielsweise sagen: „Sei nicht egoistisch, teile deine Spielsachen“, könnte das Kind dies so interpretieren, dass es ein egoistischer Mensch ist). Wenn Sie Ihren Kindern Empathie entgegenbringen, vermitteln Sie ihnen auch das empathische Verhalten, das Sie sich für ihre Zukunft wünschen.
| Die Dinge aus der Perspektive des Kindes betrachten: Die Technik „Gib in der Fantasie, was du in der Realität nicht geben kannst“ Adele Faber und Elaine Mazlish, Autorinnen von „How to Talk So Kids Will Listen“empfehlen Eltern, Wutanfällen vorzubeugen, indem sie in der Fantasie das geben, was sie in der Realität nicht geben können. Wenn Sie beispielsweise mit Ihrem Kind im Supermarkt sind und es sich eine große Tüte Süßigkeiten wünscht, sagen Sie nicht einfach „Nein“, sondern beschreiben Sie spielerisch eine Fantasiewelt, in der sein Wunsch in Erfüllung geht. Sie könnten sagen: „Ich wünschte, wir könnten die Süßigkeiten mit nach Hause nehmen! Ich wünschte, wir könnten tausend Tüten Süßigkeiten mit nach Hause nehmen, einen großen Süßigkeitenberg bauen und den ganzen Tag auf dem Berg sitzen und sie essen.” Diese Technik ist überraschend effektiv, da sie es Ihnen ermöglicht, die Wünsche Ihres Kindes anzuerkennen und sich auf spielerische Weise in es hineinzuversetzen, ohne ihm nachzugeben. |
Leitlinie Nr. 2: Kommunizieren Sie bedingungslose Akzeptanz
Kohn betont, dass es bei bedingungsloser Erziehung nicht darum geht, welche Botschaft Sie zu vermitteln glauben, sondern darum, welche Botschaft das Kind empfängt. Die Tatsache, dass Sie Ihr Kind bedingungslos lieben , ist weniger wichtig als das, was es empfindet. Das bedeutet nicht, dass Sie alles, was Ihr Kind tut, als perfekt ansehen – aber es bedeutet, dass Ihre höchste Priorität unabhängig davon, was es tut, immer darin bestehen sollte, ein emotional sicheres Umfeld zu schaffen. Körpersprache, Mimik und Gestik spielen dabei eine entscheidende Rolle.
Kohn weist darauf hin, dass Eltern, die unter normalen Umständen gut darin sind, bedingungslose Liebe und Akzeptanz zu vermitteln, in Konfliktsituationen oft versagen, in denen es umso wichtiger ist, dem Kind emotionale Sicherheit zu vermitteln.
| Bedingungslose Akzeptanz vermitteln: Die Hand-Halten- und „Time-In”-Techniken Wie Kohn bemerkt, ist die Körpersprache entscheidend, wenn man mit Kindern spricht, insbesondere wenn es um Verhaltensweisen geht, die man gerne ändern möchte. Ein Aspekt der Körpersprache ist die Berührung, die den Cortisolspiegel von Kindern senkt und ängstliche Kinder beruhigt. Sie könnten versuchen, während oder nach schwierigen Gesprächen die Hand Ihres Kindes zu halten, was nachweislich die Kommunikation und positive Gefühle in Konflikten zwischen Erwachsenen verbessert (bei Kindern wurde dies noch nicht getestet). Anstelle von Auszeiten empfehlen von Montessori beeinflusste Pädagogen„Time-Ins”. Um ein Time-In durchzuführen, entfernen Sie das Kind aus der stressigen Situation und bringen Sie es an einen ruhigen Ort. Trösten Sie es, während es seine Wut oder Frustration ausdrückt, helfen Sie ihm, seine Gefühle in Worte zu fassen, und bieten Sie ihm einige Techniken zum Umgang mit seinen Emotionen an (z. B. gemeinsam tief durchatmen). Lassen Sie das Kind dann selbst entscheiden, ob es in die Situation zurückkehren möchte oder nicht. Janet Lansbury weist darauf hin, dass diese Technik dem Kind vermittelt, dass seine Eltern auf seiner Seite stehen und ihm helfen wollen, anstatt es zu beurteilen. |
Leitlinie Nr. 3: Vermeiden Sie nach Möglichkeit Eingriffe
Laut Kohn mischen sich die meisten Eltern zu schnell in die Aktivitäten ihrer Kinder ein. Um Ihrem Kind zu helfen, Selbstständigkeit zu entwickeln, lassen Sie es so viel wie möglich selbst entscheiden – auch wenn das bedeutet, dass Sie sich zurückhalten oder auf die Zunge beißen müssen. (Das gilt natürlich nicht, wenn das Kind in unmittelbarer Gefahr ist.) Bevor Sie ein Kind um etwas bitten, halten Sie inne und überlegen Sie, ob es wirklich wichtig ist. Wenn nicht, sagen Sie nichts.
Kohn schlägt vor, dass man Kindern nicht ständig sagen sollte, was sie tun sollen, sondern ihre Selbstständigkeit fördern sollte, indem man ihnen Wahlmöglichkeiten bietet und Fragen stellt. Lassen Sie Kinder, wann immer möglich, selbst entscheiden, auch wenn Ihnen das gelegentlich unangenehm ist.
| Vermeiden Sie Eingriffe: Die Zähl- und Sportkommentartechniken Das Vermeiden von Eingriffen ist ein Grundpfeiler des Montessori-Ansatzes. Maria Montessori war der Ansicht, dass Kinder am besten lernen, indem sie die Auswirkungen ihres Handelns auf ihre Umgebung wahrnehmen, und dass es die Aufgabe der Eltern ist,„ein stiller Beobachter all dessen zu bleiben, was geschieht“. Montessori trug offenbar eine Rosenkranzperlenkette bei sich, die sie zählte, wenn sie versucht war, einzugreifen. Sie müssen keine Perlenkette mit sich herumtragen, aber zählen Sie bis 10, wenn Sie versucht sind, einzugreifen – bis Sie bei 10 angelangt sind, ist es vielleicht gar nicht mehr nötig. Ein alternativer Ansatz, der besonders hilfreich ist, wenn Kinder wütend oder frustriert sind, istdas „Sportscasting”. Das von Janet Lansbury populär gemachte Sportscasting besteht darin, das, was Kinder tun und fühlen, mit neutralen Worten zu beschreiben. Anstatt sofort einzuschreiten, um ein Kind zu trösten oder ihm zu helfen, könnte ein Elternteil, das Sportscasting anwendet, sagen: „Dein Turm aus Bauklötzen ist wieder umgefallen. Du siehst enttäuscht aus.” Lansbury merkt an, dass diese Technik besonders hilfreich ist, wenn es Konflikte zwischen Kindern gibt, da sie diese oft dazu anregt, den Konflikt selbst zu lösen. |
Leitlinie Nr. 4: Bleiben Sie ruhig
Kinder reagieren äußerst empfindlich auf die Gefühlslage ihrer Eltern. Wenn Sie ruhig bleiben, bleibt auch Ihr Kind ruhig. Stress führt dazu, dass Eltern ihre Kinder strenger und inkonsequenter erziehen, was genau das ist, was Sie vermeiden möchten.
Kohn räumt ein, dass es besonders schwierig sein kann, ruhig zu bleiben, wenn man sich in der Öffentlichkeit befindet oder wenn ein Kind Dinge wie „Ich hasse dich!“ oder „Du bist ein schlechter Vater!“ ruft. In solchen Fällen sollten Sie nicht nervös werden, sondern dies einfach als Ausdruck der negativen Gefühle Ihres Kindes in diesem Moment betrachten. Wenn Sie ruhig bleiben, zeigen Sie Ihrem Kind außerdem, wie man seine Emotionen gut reguliert, was eine der wichtigsten Lebenskompetenzen ist, die Ihr Kind lernen kann.
| Bleiben Sie ruhig: Die CEO-Technik Wenn Sie Schwierigkeiten haben, ruhig zu bleiben, empfiehlt Janet Lansbury, sich vorzustellen, Sie seien ein CEO. Wie würde ein kompetenter CEO mit einem Mitarbeiter kommunizieren, der einen Fehler gemacht hat? Er würde das Problem klar erklären, ohne wütend zu werden oder dem Mitarbeiter ein schlechtes Gewissen einzureden. Dann würde er die notwendigen Schritte zur Behebung des Fehlers darlegen. Lansbury fügt hinzu, dass es wichtig ist, schnell zu reagieren. Wenn zu viel Zeit nach dem Verhalten vergeht, das Sie korrigieren möchten, kann das Aufzeigen des Fehlers für das Kind wie eine Beschämung empfunden werden. Wenn Sie eine Gelegenheit verpassen, warten Sie einfach, bis sich eine neue ergibt. |
Leitlinie Nr. 5: Regelmäßig reflektieren
Um sicherzustellen, dass Sie nicht nach Ihrer Stimmung erziehen oder unbewusst Muster aus Ihrer eigenen Kindheit reproduzieren, sollten Sie oft innehalten und nachdenken. Kohn warnt davor, dass dies nicht dasselbe ist wie die Rationalisierung der Entscheidungen, die wir getroffen haben (was oft verlockend ist).
Das Ziel ist es nicht, übermäßig selbstkritisch zu sein, denn das hilft auch nicht weiter. Es geht darum, ein gesundes Maß an Demut und Offenheit für Veränderungen zu entwickeln. Kohn empfiehlt, innezuhalten und sich zu fragen: „Wenn jemand das zu mir gesagt oder mir angetan hätte, würde ich dann würde ich fühlen, bedingungslos geliebt?“
| Regelmäßig reflektieren: Die Technik der achtsamen Disziplin In No-Drama Disciplineempfehlen Daniel Siegel und Tina Payne Bryson die folgenden drei Schritte, um sicherzustellen, dass Sie achtsam auf das Verhalten Ihres Kindes reagieren: Warum hat mein Kind das getan? Wollte es eine Emotion ausdrücken oder ein Ziel erreichen? Welche Lektion möchte ich ihm gerade beibringen? Was ist das Wichtigste, was es in diesem Moment wissen muss? Wie sollte ich diese Lektion vermitteln? Berücksichtigen Siebei der Vermittlung der Lektion unbedingt das Alter des Kindes. Vermitteln Sie Ihre Lektion kleineren Kindern in möglichst einfachen Worten. Bei älteren Kindern ist es sinnvoll, die Nuancen der Situation zu untersuchen. Die Fragen bleiben unabhängig von der Situation oder dem Alter des Kindes dieselben, aber die Antworten sind dynamisch und sollten sich jedes Mal ändern, wenn Sie diese Technik anwenden. |
Leitlinie Nr. 6: Kontrollieren Sie die Umgebung, nicht das Kind.
Kohn empfiehlt, die Umgebung Ihres Kindes so zu gestalten, dass es zum Erfolg geführt wird. Es ist beispielsweise effektiver, eine Barriere zwischen dem Kind und gefährlichen Gegenständen aufzubauen, als ihm ständig „Nein“ zu sagen oder es wegzuziehen. Bei einem kleinen Kind könnte dies bedeuten, zerbrechliche Gegenstände auf höhere Regale zu stellen. Wenn Sie das Haus verlassen, um etwas zu tun, von dem Sie wissen, dass es für Ihr Kind langweilig sein wird, nehmen Sie Spielzeug oder Bücher mit, die es beschäftigen.
Diese Richtlinie gilt auch für die Zeit: Es ist eine allgemeine Regel der Kindererziehung, dass Kinder umso länger brauchen, um sich fertig zu machen, je knapper die Zeit ist. Wenn möglich, planen Sie für Aktivitäten mehr Zeit ein, als Sie vermutlich benötigen werden. Das hilft Ihnen auch dabei, ruhig zu bleiben (Grundsatz Nr. 4).
| Kontrollieren Sie die Umgebung, nicht das Kind: Die „Ja-Raum“-Technik Janet Lansbury empfiehlt, einen„Ja-Raum“für Ihr Kind einzurichten. Ja-Räume sind Orte, die vollkommen sicher sind – sie sind so eingerichtet, dass das Kind innerhalb des Raumes tun kann, was es will, ohne sich in Gefahr zu begeben (oder das Wort „Nein“ zu hören). Für jüngere Kinder kann ein Ja-Raum ein Kinderbett oder ein Laufstall sein; für ältere Kinder können Sie ihr gesamtes Zimmer auf diese Weise einrichten. Wenn Kinder Phasen erleben, in denen sie nicht ständig „Nein“ hören, hilft ihnen das, eine längere Aufmerksamkeitsspanne zu entwickeln, mehr Freiheit zu erfahren und Unabhängigkeit zu üben. |
Erfahren Sie mehr über bewusste Erziehungstechniken
Wenn Sie sich näher mit den beiden oben genannten Techniken der bewussten Erziehung befassen möchten, lesen Sie unsere vollständigen Leitfäden zu den in diesem Artikel erwähnten Büchern.
