Der Umgang mit Menschen ist eine der wichtigsten Fähigkeiten im Leben, doch vielen von uns fällt dies schwer. Ganz gleich, ob Sie neue Beziehungen aufbauen, bestehende vertiefen oder schwierige Gespräche führen möchten – wenn Sie wissen, wie man mit Menschen umgeht, kann dies den entscheidenden Unterschied ausmachen.
Lesen Sie weiter, um zu erfahren, wie Sie mit echtem Verständnis kommunizieren, eine gute Beziehung aufbauen und auch bei Konflikten und Meinungsverschiedenheiten den Kontakt aufrechterhalten können.
Inhaltsübersicht
Die Stiftung: Was Verbindung wirklich bedeutet
In „The Next Conversation“schreibt Jefferson Fisher, dass man sich auf die Verbindung konzentrieren muss, um gut zu kommunizieren. Die Verbindung zu Menschen geht über das reine Teilen und Empfangen von Informationen hinaus; man muss versuchen, zu verstehen, was der andere sagt, und ihm dann zeigen, dass man ihn versteht.
Fisher erklärt, dass wir oft mit bestimmten Erwartungen an den Gesprächspartner in ein Gespräch gehen. Vielleicht erwarten Sie, dass er seinen Fehler eingesteht oder Ihre Gefühle bestätigt. Wenn Sie jedoch solche Erwartungen haben, konzentrieren Sie sich auf Ihre eigenen Ziele, anstatt Ihrem Gesprächspartner zuzuhören und ihn zu verstehen. Dadurch entgeht Ihnen, was er eigentlich sagen will, und das Gespräch dreht sich nur noch darum, zu gewinnen, statt zu verstehen.
Wenn Sie sich stattdessen auf die Verbindung konzentrieren, können Sie die Perspektive Ihres Gegenübers wirklich verstehen und ein produktiveres Gespräch führen. Fisher weist darauf hin, dass Sie nicht mit Ihrem Gegenüber übereinstimmen müssen, um eine Verbindung herzustellen. Sie müssen lediglich verstehen, woher Ihr Gegenüber kommt, und dies anerkennen.
| Wie Ihre Denkweise Ihre Fähigkeit beeinflusst, eine Verbindung aufzubauen In „The Anatomy of Peace“erklärt das Arbinger Institute, dass Ihre Denkweise – wie Sie sich selbst, andere und die Welt sehen – darüber entscheidet, ob Sie produktive Gespräche führen oder Konflikte haben. Es werden zwei Denkweisen beschrieben: eine kämpferische Haltung , die andere als Hindernisse betrachtet, die es zu überwinden gilt, und eine kooperative Haltung , die andere als Menschen mit berechtigten Bedürfnissen und Perspektiven anerkennt. Wenn Sie aus einer kämpferischen Denkweise heraus handeln, beurteilen Sie andere schnell, unterstellen ihnen schlechte Absichten und konzentrieren sich darauf, wie sie Ihnen das Leben schwer machen. Das stößt Menschen von Ihnen weg und hindert Sie daran, darüber zu sprechen, was Sie beide brauchen. Wenn Sie jedoch zu einer kooperativen Denkweise übergehen, tun Sie ganz natürlich das, was Fisher empfiehlt: Sie werden neugierig auf die Perspektive und die Umstände der anderen Person, was die Tür zu echter Kommunikation öffnet. Das Arbinger Institute betont, dass man diesen Wandel nicht vortäuschen kann – andere werden es spüren, wenn Ihre Worte nicht mit Ihren wahren Gefühlen übereinstimmen, und Ihre Bemühungen zur Konfliktlösung werden ins Leere laufen. Indem Sie andere jedoch aufrichtig als Menschen und nicht als Probleme betrachten, schaffen Sie die Voraussetzungen für eine Verbindung, die Verständnis ermöglicht. |
Was im Weg steht: 4 Hindernisse für Verbindungen
Obwohl die Konzentration auf Verbindungen uns hilft, besser zu kommunizieren, erklärt Fisher vier häufige Hindernisse, die es schwierig machen, Verbindungen herzustellen.
1. Mangelndes Selbstbewusstsein: Wir wissen oft nicht, wie andere uns sehen, da unsere Körpersprache und Mimik Signale aussenden können, die wir selbst nicht bemerken. Dies kann zu Missverständnissen führen – wenn Sie beispielsweise bei der Lösung eines Problems die Stirn runzeln und die Augenbrauen zusammenziehen, könnten andere denken, Sie seien verärgert, obwohl Sie sich nur konzentrieren.
(Kurzform-Anmerkung: Wir sind uns nicht nur der nonverbalen Signale, die wir senden, im Allgemeinen nicht bewusst, sondern haben auch wenig Kontrolle über sie. In „What Every Body Is Saying“erklärt Joe Navarro, dass unser Körper automatisch auf Situationen reagiert, bevor unser Bewusstsein sie verarbeiten kann. Diese sofortigen Reaktionen kommen aus unserem limbischen System – dem Teil des Gehirns, der sich entwickelt hat, um uns zu schützen, indem er körperliche Reaktionen auf Bedrohungen und Chancen auslöst. Das bedeutet, dass Sie vielleicht denken, Sie würden sich nur konzentrieren, Ihr Körper jedoch Unbehagen oder Stress signalisieren könnte.)
2. Engstirnigkeit: Wir neigen dazu, Ideen, die sich von unseren eigenen unterscheiden, abzulehnen, ohne zu versuchen, sie zu verstehen. Das macht es schwierig, mit Menschen in Kontakt zu treten, die die Dinge anders sehen als wir. Wenn beispielsweise ein Kollege eine neue Methode zur Organisation von Teambesprechungen vorschlägt, lehnen Sie diese möglicherweise sofort als „zu kompliziert” ab, ohne zu fragen, warum er glaubt, dass sie besser funktionieren würde.
(Kurzform-Anmerkung: Diese Engstirnigkeit rührt von einer psychologischen Tendenz her, die als Bestätigungsfehler bezeichnet wird. In „Mistakes Were Made (But Not by Me)“erklären Carol Tavris und Elliot Aronson, dass Bestätigungsfehler auftreten, wenn wir Informationen, die unseren bestehenden Überzeugungen entsprechen, bereitwillig akzeptieren, während wir alles ablehnen, was diese in Frage stellt. Dies schützt uns vor dem mentalen Unbehagen, unsere Überzeugungen in Frage zu stellen. Die Ablehnung anderer Perspektiven hindert uns jedoch auch daran, den potenziellen Wert neuer Ideen zu erkennen oder zu verstehen, warum andere möglicherweise anders denken.)
3. Mangelnde Selbstsicherheit: Manchmal fällt es uns schwer, in Gesprächen direkt zu sein. Wir vermeiden Augenkontakt, verwenden eine verschlossene Körpersprache oder verwenden Formulierungen, die das, was wir sagen wollen, abschwächen, wie „Das ist wahrscheinlich nicht wichtig“ oder „Ich bin mir nicht sicher, ob das Sinn macht“. Dieses Verhalten untergräbt die Verbindung, denn wenn wir indirekt sind, können andere Menschen nicht verstehen, was wir brauchen oder was wir denken.
(Kurzform-Anmerkung: Ob Sie eher direkt oder indirekt kommunizieren, kann von Ihrem kulturellen Hintergrund abhängen. In The Culture Mapteilt Erin Meyer die Kulturen der Welt in zwei Kommunikationstypen ein: kontextreiche und kontextarme. In Low-Context-Kulturen wie den Vereinigten Staaten erwarten die Menschen, dass Sie genau das sagen, was Sie meinen. Wenn es zu Missverständnissen kommt, ist es die Schuld des Sprechers, der sich nicht klar genug ausgedrückt hat. In High-Context-Kulturen wie Frankreich, Japan und vielen asiatischen Ländern kann zu direkte Kommunikation jedoch als unhöflich oder aggressiv empfunden werden, sodass die Menschen lernen, indirekt durch Körpersprache, Tonfall und implizite Bedeutungen zu kommunizieren.)
4. Technologie: Fisher erklärt, dass Technologien wie SMS und E-Mail oft eine echte Verbindung beeinträchtigen. Diese Tools lassen wichtige Hinweise wie Tonfall und Mimik außer Acht, wodurch es häufig zu Missverständnissen kommt. So kann beispielsweise die einfache SMS „okay” eines Freundes unbegeistert wirken, obwohl er eigentlich begeistert ist, aber nur schnell tippt. Aus diesem Grund empfiehlt Fisher, wenn möglich persönliche Gespräche zu führen.
(Kurzform-Anmerkung: In Digital Minimalismargumentiert Cal Newport, dass wir durch die Abhängigkeit von digitaler Kommunikation unsere sozialen Fähigkeiten insgesamt schwächen: Wir verlieren die Fähigkeit, zuzuhören, uns gehört zu fühlen und Empathie zu entwickeln. Einige junge Menschen, die mit Smartphones aufgewachsen sind, haben Schwierigkeiten zu verstehen, was andere fühlen, weil sie nicht genug Zeit damit verbracht haben, Gesichter zu lesen und Emotionen persönlich zu interpretieren. Aus diesen Gründen empfiehlt Newport, Textnachrichten nur für logistische Zwecke zu verwenden – wie zum Beispiel für die Planung von persönlichen Treffen und Gesprächen, wie Fisher sie befürwortet.)
Übung: Überwinden Sie Ihre Verbindungsbarrieren
Laut Fisher hindern uns drei Hindernisse daran, während Gesprächen eine Verbindung zu anderen aufzubauen: mangelndes Selbstbewusstsein, Engstirnigkeit und mangelnde Selbstsicherheit. Analysieren Sie ein kürzlich stattgefundenes Gespräch, das nicht gut verlaufen ist, um herauszufinden, welche Hindernisse Sie beeinträchtigt haben.
- Denken Sie an ein kürzliches Gespräch, nach dem Sie sich frustriert, missverstanden oder von Ihrem Gesprächspartner entfremdet gefühlt haben. Was war das Thema, wer war daran beteiligt und welches Ergebnis hatten Sie sich erhofft?
- Wenn Sie auf Ihr Verhalten während dieses Gesprächs zurückblicken, welche der drei Barrieren für eine Verbindung nach Fisher hat Sie am meisten behindert? Welche konkreten Äußerungen oder Handlungen haben diese Barriere deutlich gemacht? Haben Sie beispielsweise durch die Ablehnung des Vorschlags Ihre Engstirnigkeit gezeigt oder durch unnötige Entschuldigungen am Anfang Ihrer Sätze einen Mangel an Selbstsicherheit offenbart? Hat ein Mangel an Selbstbewusstsein Ihre Kommunikationsfähigkeit beeinträchtigt?
- Wie hat sich diese Barriere auf das Ergebnis des Gesprächs ausgewirkt? Hat sie zu Missverständnissen geführt, die andere Person in die Defensive gedrängt oder Sie daran gehindert, Ihren Standpunkt zu vermitteln?
- Was könnten Sie beim nächsten Mal anders machen, um diese Hürde zu überwinden? Überlegen Sie sich eine konkrete Änderung, die Sie vornehmen könnten.
Bausteine: 4 praktische Techniken zum Knüpfen von Kontakten
Sobald Sie verstanden haben, was Verbindung bedeutet, und die Hindernisse erkannt haben, die Sie möglicherweise zurückhalten, besteht der nächste Schritt darin, spezifische Techniken zu erlernen, um eine Beziehung zu anderen aufzubauen. In „How to Talk to Anyone“bietet die Kommunikationsberaterin Leil Lowndes konkrete Strategien, um eine Verbindung herzustellen, indem Sie Ihre Gemeinsamkeiten mit anderen hervorheben. Menschen öffnen sich ganz natürlich gegenüber denen, die ihnen ähnlich erscheinen – die ähnliche Eigenschaften, Interessen und Weltanschauungen haben. Die folgenden vier Techniken helfen Ihnen, diese Gemeinsamkeiten aufzuzeigen und andere zu ermutigen, eine tiefere Verbindung zu Ihnen aufzubauen.
(Kurzform: Psychologen erklären, warum wir Menschen mögen, die uns ähnlich sind: Ähnlichkeit bestätigt unsere Entscheidungen. Wenn wir Menschen treffen, die genauso über das Leben denken wie wir selbst, verringert sich unsere Unsicherheit darüber, ob wir die richtigen Entscheidungen treffen oder nicht.)
#1: Passen Sie sich ihrer Stimmung an
Zeigen Sie, dass Sie sich in ihre Gefühle hineinversetzen, indem Sie sich auf ihre Stimmung einstellen und ihren Tonfall und ihr Sprechtempo übernehmen. Dadurch geben Sie ihnen das Gefühl, dass Sie auf derselben Wellenlänge sind wie sie. Wenn sie beispielsweise schnell sprechen, weil sie über etwas aufgeregt sind, versuchen Sie, dieses hohe Tempo beizubehalten, wenn Sie sprechen.
(Kurzform-Hinweis: Eine Möglichkeit, sich auf die Stimmung Ihres Partners einzustellen, besteht darin, über emotional ähnliche Erfahrungen zu sprechen. Dies vertieft Ihre emotionale Verbindung, da es zwei Dinge zeigt: Erstens, dass Sie Ihrem Partner aktiv zuhören und seine Gefühle verstehen. Zweitens, dass Sie seine Gefühle akzeptieren und bereit sind, sich auf seine Situation einzulassen.)
#2: Wiederholen Sie ihre Worte
Hören Sie sich die spezifischen Wörter an, die sie verwenden, und wiederholen Sie diese, wenn Sie an der Reihe sind zu sprechen. Wenn Sie Wege finden, deren Vokabular in Ihre Äußerungen einzubauen, werden sie glauben, dass Sie ihre Werte teilen und ähnlich denken wie sie.
(Kurzform-Hinweis: Das Paraphrasieren der Worte Ihres Gesprächspartners vermittelt nicht nur ein Gefühl der Verbundenheit, sondern stellt auch sicher, dass Sie das Gesagte in dem Sinne verstehen, in dem es gemeint ist. Durch Wiederholen können Sie das Gesagte präzisieren. Das gibt Ihrem Gesprächspartner das beruhigende Gefühl, verstanden zu werden, und fördert die emotionale Bindung zu Ihnen.)
#3: Unterstützende Aussagen machen
Zeigen Sie, dass Sie verstehen, was sie fühlen, indem Sie kurze, einfühlsame Aussagen verwenden, die zu den Sinnen passen, mit denen sie ihre Gefühle ausdrücken. Wenn sie beispielsweise darüber sprechen, wie sie etwas gesehen haben, könnten Sie sagen: „Ich verstehe, was Sie meinen.“ Wenn sie darüber sprechen, wie sie etwas empfunden haben, könnten Sie sagen: „Ich verstehe, wie Sie sich fühlen.“ Diese kurzen Sätze vermitteln ihnen das Gefühl, dass Sie die Welt auf die gleiche Weise interpretieren wie sie, und ermutigen sie, weiterzureden. Außerdem hilft diese Taktik dabei, das Gespräch am Laufen zu halten, wenn Ihnen die Worte fehlen.
(Kurzinfo: Neurolinguistische Forschungen bestätigen, dass das Anpassen der Sinne unbewusst die Beziehung zwischen Menschen verbessert. Der Versuch, die sensorische Sprache einer anderen Person zu spiegeln, bevor Sie eine emotionale Verbindung zu ihr spüren, kann jedoch nach hinten losgehen –andere werden Ihre Versuche wahrscheinlich bewusst bemerken und das Gefühl haben, dass Sie versuchen, sie zu manipulieren. Warten Sie daher, bis Sie eine echte emotionale Verbindung zu dem Gesagten spüren, bevor Sie diese Taktik anwenden – auf diese Weise schrecken Sie die Menschen, mit denen Sie in Kontakt treten möchten, nicht ungewollt ab.)
#4: Verwenden Sie „wir“, „uns“ und „unser“, um Freundschaft anzudeuten.
Schaffen Sie ein Gefühl der Verbundenheit und Vertrautheit, indem Sie eine Sprache verwenden, die voraussetzt, dass Sie bereits Freunde sind. Wenn Menschen in einer engen Beziehung stehen, beziehen sie sich automatisch mit Worten auf sich selbst, die sie verbinden, wie „wir“ und „uns“. Durch die Verwendung dieser Worte täuschen Sie andere, sodass sie glauben, Sie seien bereits Freunde. Sagen Sie beispielsweise statt „Ich hole etwas zu essen“ lieber „Sollen wir etwas zu essen holen?“
(Kurzform: Es gibt zwar keinen Beweis dafür, dass die Verwendung des Wortes „wir“ jemanden dazu bringt, Ihr Freund zu werden, aber es gibt Beweise dafür, dass Sie sich dadurch glücklicher fühlen. Psychologische Studien zeigen, dass die Pronomen, die Sie am häufigsten verwenden, einen direkten Einfluss auf Ihren emotionalen Zustand haben: Paare, die „wir“ und „uns“ verwenden, fühlen sich tendenziell glücklicher und ruhiger und finden es leichter, positive Emotionen wie Respekt oder Zuneigung auszudrücken. Paare, die „ich“ oder „du“ verwenden, sind hingegen tendenziell weniger glücklich – sie haben negative Gesichtsausdrücke, einen negativen Tonfall und strahlen Ablehnung oder Verachtung aus.)
Tiefer gehen: Verbindung durch schwierige Momente
Während es Ihnen helfen kann, eine gute Beziehung aufzubauen, wenn Sie sich der Stimmung Ihres Gegenübers anpassen und eine integrative Sprache verwenden, wird eine echte Verbindung erst dann auf die Probe gestellt, wenn Sie mit Meinungsverschiedenheiten und Konflikten konfrontiert werden. In Braving the Wildernessargumentiert die Forscherin Brené Brown, dass das tiefste Gefühl der Zugehörigkeit nicht dadurch entsteht, dass man schwierige Gespräche vermeidet, sondern dadurch, dass man lernt, authentisch mit ihnen umzugehen. Anstatt zu schweigen, um den Frieden zu wahren, oder sich nur mit Menschen zu umgeben, die ähnlich denken wie man selbst, erklärt Brown, dass echte Verbundenheit den Mut erfordert, ehrlich zu sprechen, respektvoll zu widersprechen und auch dann engagiert zu bleiben, wenn es unangenehm ist. Die folgenden Techniken helfen Ihnen dabei, Ihre Verbindungen auch in den schwierigsten Gesprächen des Lebens aufrechtzuerhalten und sogar zu stärken.
#1: Konflikte mit Neugier und gesunden Grenzen lösen
Brown sagt, dass ein Teil der wahren Zugehörigkeit darin besteht, seine ehrliche Meinung zu sagen, auch wenn dies zu Konflikten führen könnte. Das bedeutet, dass man bereit sein muss, Konflikte zu lösen, indem man ihnen mit Neugierde statt mit Abwehrhaltung oder Feindseligkeit begegnet. Wenn jeder versuchen würde, die Perspektiven anderer Menschen zu verstehen und Konflikte mit Freundlichkeit zu besprechen, sagt Brown, würden sich die Menschen wohler fühlen, ihr wahres Ich zu zeigen, weil sie keine Angst vor negativen Reaktionen hätten.
Mit anderen Worten: Ein sicherer Raum, in dem man unterschiedlicher Meinung sein darf, fördert ein echtes Zugehörigkeitsgefühl. Selbst eine neutralere Haltung wie „Da wir in dieser Frage unterschiedlicher Meinung sind, lassen wir das Thema lieber beiseite“ behindert die Verbindung und das echte Zugehörigkeitsgefühl, weil man das Gefühl haben könnte, seine Meinung unterdrücken zu müssen, um Konflikte zu vermeiden.
Wenn sich Freunde beispielsweise über Klimapolitik uneinig sind, könnte Brown empfehlen, dass die Freunde Neugierde zeigen, indem sie sich gegenseitig Fragen stellen, warum sie glauben, was sie glauben: „Was ist deine Begründung für diese Haltung? Wie könnte sich diese Politik deiner Meinung nach auf die Menschen auswirken?“ Brown betont, dass dieser Dialog stets respektvoll sein und es jedem ermöglichen sollte, die Absichten des anderen zu verstehen. In diesem Fall haben die Freunde, die unterschiedlicher Meinung sind, möglicherweise die gleiche Absicht: sich ehrlich und realistisch mit dem Klimaproblem auseinanderzusetzen. Sie verfolgen dabei lediglich unterschiedliche Ansätze.
Browns Strategie zur Konfliktlösung ist mit einer Einschränkung verbunden: Sie sollte immer unter Einhaltung gesunder Grenzen angewendet werden. Das bedeutet, dass Sie sich nicht auf jemanden einlassen sollten, wenn Sie sich körperlich oder emotional unsicher fühlen. Wenn jemand beispielsweise versucht, Sie körperlich zu bedrohen oder einzuschüchtern, oder wenn er eine entmenschlichende Sprache verwendet, ist dies kein sicherer Raum für eine produktive Konfliktlösung. In diesem Fall sollten Sie sich aus der Situation zurückziehen, anstatt sich darauf einzulassen.
#2: Falsche Dichotomien hinterfragen
Browns nächster Ratschlag, um echte Zugehörigkeit zu erreichen, lautet, falsche Dichotomien zu hinterfragen – also Aussagen, die Menschen treffen, wenn sie eine „Wir gegen die anderen“-Mentalität haben. Wenn jemand beispielsweise sagt, dass man sich nicht als Christ bezeichnen kann, wenn man bestimmte Meinungen vertritt, ist diese Behauptung ein Versuch, einen dazu zu zwingen, sich anzupassen oder seine Zugehörigkeit zu einer Gemeinschaft zu verlieren.
In solchen Situationen, so Brown, erfordert echte Zugehörigkeit, dass man die Menschen darauf anspricht und Nuancen hinzufügt, dabei aber respektvoll bleibt. In diesem Szenario könnten Sie darauf hinweisen, dass viele Christen unterschiedliche Meinungen haben, erklären, warum Sie glauben, dass Ihre Meinung und Ihr Glaube sich nicht gegenseitig ausschließen, und die Konfliktlösungstechniken ausprobieren, die wir im vorherigen Abschnitt beschrieben haben.
#3: Denken Sie daran, was uns als Menschen verbindet
Eine weitere Möglichkeit, echte Zugehörigkeit zu fördern, besteht darin, unsere gemeinsame Verbundenheit als Menschen zu stärken. Brown sagt, wir können uns daran erinnern, was uns verbindet, indem wir in euphorischen und schmerzhaften Momenten mit anderen zusammen sind. Dazu gehören Zusammenkünfte von Menschen – insbesondere mit Fremden –, beispielsweise eine Gruppe, die gemeinsam an einer Aufgabe arbeitet (wie dem Bau eines Hauses), oder eine große Demonstration.
Das Gemeinsame an diesen Zusammenkünften ist eine geteilte emotionale Erfahrung: Liebe, Trauer und alles dazwischen ist es, was uns als Menschen verbindet, egal wie unterschiedlich wir auch erscheinen mögen oder wie schwierig es sein mag, miteinander in Beziehung zu treten. Brown merkt an, dass persönliche Interaktionen unerlässlich sind, um die Kraft einer geteilten emotionalen Erfahrung zu spüren, da digitale „Zusammenkünfte” nicht ganz dieselbe Wirkung haben wie das Zusammensein an einem physischen Ort.
#4: Vertrauen aufbauen
Vertrauen aufzubauen ist ein weiterer wichtiger Weg, um echte Zugehörigkeit zu erreichen. Brown sagt, dass das Vertrauen in sich selbst und in andere Ihnen dabei hilft, Ihr wahres Ich zum Ausdruck zu bringen und zu vermeiden, dass Sie sich aus Angst in sich selbst zurückziehen oder andere angreifen. Ihre Definition von Vertrauen umfasst mehrere Elemente. Um zu verstehen, wie der Aufbau von Vertrauen in der Praxis aussieht, erklären wir jedes dieser Elemente anhand von Browns Akronym BRAVING:
Grenzen: Wenn Sie sich selbst vertrauen, wissen Sie, wann Sie bei einer Meinungsverschiedenheit eine Grenze ziehen müssen, um Ihre körperliche und emotionale Sicherheit zu gewährleisten. Wenn Sie den Grenzen anderer Menschen vertrauen, wissen Sie, dass diese das Gleiche tun werden.
Zuverlässigkeit: Wenn Sie zuverlässig sind, können Menschen darauf vertrauen, dass Sie immer ehrlich sind und sich nicht aus Bequemlichkeit anpassen. Sie wissen, dass Sie sich immer so zeigen, wie Sie wirklich sind. Menschen sollten auch darauf vertrauen können, dass Sie zuverlässig sind, weil Sie ihnen keine falschen Dichotomien präsentieren.
Verantwortlichkeit: Wenn Sie vertrauenswürdig sind, übernehmen Sie Verantwortung, wenn Sie einen Fehler gemacht haben, indem Sie nicht authentisch waren oder sich nicht in gutem Glauben um eine Konfliktlösung bemüht haben. In solchen Fällen zeigen Sie Verantwortlichkeit, indem Sie sich entschuldigen und es erneut versuchen.
Tresor: Sie behandeln Dinge vertraulich, wenn Sie dies versprechen – selbst wenn Sie versucht sind, durch Klatsch oder gemeinsame Verachtung Kontakte zu knüpfen.
Integrität: Wenn Sie integer sind, leben Sie Ihre Werte stets vor, auch wenn dies schwieriger ist als sich anzupassen. Dies ist ein wichtiger Aspekt, um falsche Dichotomien aufzudecken und ehrlich zu anderen zu sein.
Nicht urteilen: Damit Menschen Ihnen ihre Gedanken und Gefühle anvertrauen, müssen Sie ihnen ohne Vorurteile zuhören. Ebenso müssen Sie, um sich selbst zu vertrauen, sich selbst gegenüber nicht urteilend sein, selbst wenn Sie sich anders oder „ausgegrenzt“ fühlen.
Großzügigkeit: Wenn Menschen Ihnen vertrauen, wissen sie, dass Sie, wenn Sie mehr Fragen stellen, um ihre Perspektive zu verstehen, von großzügigen (guten) Absichten ausgehen und das Gespräch mit Freundlichkeit angehen.
Entdecken Sie weitere Verbindungen
Eine echte Verbindung erfordert sowohl Absicht als auch Geschick – die Bereitschaft, Verständnis über Recht haben zu stellen, die Techniken, um in alltäglichen Gesprächen eine gute Beziehung aufzubauen, und den Mut, auch bei Meinungsverschiedenheiten engagiert zu bleiben. Um Verbindung in einem breiteren Kontext zu verstehen, lesen Sie die Leitfäden von Shortform zu den Büchern, aus denen diese Ideen stammen:
- Das nächste Gespräch von Jefferson Fisher
- Wie man mit jedem ins Gespräch kommt von Leil Lowndes
- Die Wildnis trotzen von Brené Brown
